散文

地獄の言語学入門(5)

私が、刑務所で研究を続けることができるのはひとり言語学者のみだと、大胆にも宣言したとき、三人の学者が憤然として立ち上がり、抗議を始めた。

数学者と哲学者と神学者であった。

これらの尊敬すべき三学者たちは、自らの研究対象を極めるのに必要なのは、ただ人間に備わった理性のみであり、この理性こそ人間が行住坐臥、同伴しているものに他ならぬと断言し、こう言ってのけた。

「かるがゆえに、これらの学こそ、刑務所の中であろうとどこであろうと遂行できる普遍的な学なのである。高貴なる学の三姉妹と呼ばれるのもまったくもって当然なのだ」

そして、三人は口を揃えて「なんじゃ、言語学とかいう下賎の学は、言語とかいうただの道具の学、大工の修行にすぎぬではないか!」と嘲笑し、罵倒のかぎりを尽くしたのであった。

これに対し、冷静にも私は即座に以下の反論を行った。

「数学者よ、なるほど数学とは汝の言いし如く、全人類が分かち持つ理性を基盤としてなされる学問である。しかしながら、その理性において数の神秘を解き明かすには、複雑な数式を操る技術的卓越性が不可欠である。だが、この技術的卓越性こそが、数学をこそ、かえって刑務所内における遂行不可能の学たらしめているのである。

なんとなれば、数式を巧みに操り、黒板いっぱいに書き散らすには、天才的な知能が必要だからだ。しかるに、言語の分析とは、まず現象学的な観察であり、いかなる知識も先入見もなく始められる学的実践である。もちろん、観察のコツや視点を学ぶことは重要であるにしても、かりにそれがなかったとしても、観察する習慣とその蓄積によって、誰でも十分に興味深い研究を成しうるのだ。それはちょうど、下手くそな日曜大工でも、頑張ればなんとか使い物になる棚を作ることができるようなものだ。

換言すれば、数学は一部の天才の業であるが、言語学は万人に開かれた知の技術なのだ。だからこそ、私は訴える。刑務所が万人に開かれた時代だからこそ、万人が言語学を学ばねばならぬ、と」

そして、私は悠々と自分の頭を指さした。「いまだ得心しない様子の諸氏に、決定的な証拠をお見せしよう。日々言語学研究に打ち込むこの頭脳は、いまだかつてサインとコサインの違いを受け入れたためしがないのだ!」

青ざめた数学者たちを前に、私が展開したさらなる反論は、よりいっそう奇妙で驚くべきものであった。

苦い文学

飾りじゃないのよライスは

「私はお米を買ったことがない」という議員の発言により、日本政界は揺れに揺れていた。しかも、マスゴミが驚くべきニュースをすっぱ抜いた。この議員が銀座のスナックで「私は買ったことがない……飾りじゃないのよライスは、は、飯」と歌っていたというのだ。

国民は激怒した。「こいつは日本の敵だ!」

時の為政者たちは「このままでは、我が党は破滅するっ!」と慌てふためき、緊急会議を招集した。重鎮が、開口一番、口を歪ませながら叫んだ。「この議員を辞めさせろ!」 すると「それでは任命責任を問われ政権が潰れる!」と大臣たちがあらがった。「かといって、そのままでもダメではないか!」と若手もいらだちをあらわにした。もはや打つ手はなく、会議室は静まり返るばかり。誰かが「米ではなく、お米券と言い張ればよかったんだ……」と呟いた。

そのとき、首相に名案が閃いた。「よし、記者会見を開くのだ!」

議員たちは反対したが、首相の決意は揺るがなかった。そして、その日の夜、お米を買ったことがない議員の記者会見が開かれた。

あらゆるメディアが詰めかけた。記者会見に現れた議員は、眩いばかりのフラッシュのなか、深々と頭を下げた。

議員は語り始めた。「私は、お米を買ったことがありません」 ふたたび議員はフラッシュの洪水に包まれた。それから議員は静かに口を開いたが、その言葉は首相が言うように指図したセリフだった。

「でも……パンツも買ったことないんだ。いつも……ママが買ってきてくれるから……」

これを聞くや、群れ集ったメディアは、なんだ日本の敵なんかじゃない、ただのマザコンだと、たちまち解散してしまった。

苦い文学

令和の喝破術

喝破って怖い? 威張ってる? 老人くさい? そんな喝破とはもうお別れ! これからはソフト喝破の時代!

「所詮中産階級の戯言と喝破せり!」「目下の政局は狐と狸の化かし合いに他ならぬと喝破!」

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苦い文学

私の冥福をお祈りください

私の冥福をお祈りください。なぜなら私には人生がないので。素晴らしき哉人生、人生は美しい、ライフ・イズ・ビューティフル。それが人生というならば、素晴らしくも美しくもビューティフルでもないのはもはや人生ではないということでは。人生がないのならば、せめて冥福があったっていいのではと思い、急ぎご報告する次第。つきましては、私の冥福をお祈りください。死んだ人の冥福を祈る暇があったら、この世界で私が冥福に出会えるようにお祈りください。日々のささやかな暮らしを彩る小さな冥福。たまたま買い物した日が5%OFFの日だった、とか、ぐっすり昼寝をしたとか、とか、知らない人にちょっと親切にしてもらった、とか、あるいはその逆に親切なことをしてあげた、とか、何気なく些細な冥福があればそれで十分。そんなさりげない冥福がまるで奇跡みたいに訪れるように。冥福が無理ならば大福でもいいです。どちらでもいいです。だから、どうか私の冥福をお祈りください。いつかこの世界を去るときが来たら、私にも冥福があったと思い返せるように。

苦い文学

愛国めし

次に私たちが訪れたのは、千代田区にある和食処「食いてしやまん」。

なんでも変わった愛国めしがあるとか。さっそく入ってみることにした。

席につき、メニューを開いた。

「どれどれ……、マグロ丼、鉄火丼、サーモン丼、どれも普通だな……あっこれか、開戦丼!」

イクラが山盛りの丼の写真が添えてある。私はメニューを連れに差し出した。

「見てよ。ここに開戦丼の説明もある。『ハワイのポキ丼にイクラを真珠のようにちりばめました! 一口食べれば、リメンバー・パールハーバー、二口食べれば、ウメンダー・パールハーバー!』って」

だが連れは冷静だった。

「だけど、『ちりばめた』ってのがちょっと気になるな。もしかしたら、写真と大違いで、イクラが数えるほどしかない可能性もあるぞ」

連れは私からメニューを奪い、じっくり見た。

「ほら! 間違いだ。このイクラが山盛りのは、開戦丼じゃない。『北方領丼』だ」

メニューを見ると「不法占拠したイクラどもを食べ尽くせ!」と書いてある。

「おお、それそれ! それに決まり!」

店員を呼ぶと「はい、お待たせしやした」と駆けつけてきた。

「あのね、この北方領丼、ください」

「は? ホッポー……?」

「北方領丼、これ、このメニューにあるヤツ」

「あっ、かしこまりやした! (店の奥のほうに向かって)プーチン丼ひとつ入りやした!」

「どっ、丼も実効支配!?」

私たちは領土返還への厳しい道のりを思いながら、イクラを1粒1粒噛みしめたのであった。

散文

日本語教育能力検定試験やよのさ(7)

 日本語教育能力検定試験の試験 II (30分)は、聴解試験だ。

 私もそうだが、これが苦手の人は多い。特にアクセントの聞き取り問題が大変だ。アクセントというのは例えば「橋」と「箸」の違いで、「橋」は「は」が低く、「し」が高い。つまり「低高(ひく・たか)」だ。いっぽう、「箸」のほうは反対で「高低(たか・ひく)」になっている。

 聴解試験では、この高低を聞き取る問題が出る。しかも、単語ではなく文の一部が、間違ったアクセントで発音される。問題1では、例えば「アベノマスクが6年後に来た」という文の中の「ろくねんごに」がおかしな抑揚で2回繰り返される。

 その「ろくねんご」の文字ひとつひとつの高低が全体でどんな組み合わせかを、4つある選択肢の中から選ぶのだが、聴解問題だ、待っちゃくれない。ぼやぼやしてると、もう次の「そのマスク、もう役に立ちませんね」の「やくにたちません」が変な調子で始まっている。だんだん追い詰められて、何が高で何が低なのかわからなくなる。もう全部同じに聞こえる! 

 いやはや、恐ろしい問題もあったものだが、救いなのはこれが恒例の問題だということ。だから、練習ができる。アクセントの勉強と過去問をやっておけば必ず得点ができる。少なくとも、0点にはならない。

 私もこのアクセントの問題には強い恐れを抱いていたので、過去問は何度かやった。その結果、ついに奥義を会得したという瞬間もあった! できるぞ! 高低が目に見える! だが、数日サボったら忘れてしまった。